Torsdag
Imorgon ska jag hälsa på älsklingen igen. Fan ja börjar bli bortskämd att få träffa honom en gång i veckan nu så hur ska det gå när jag ska åka iväg på min resa? Kommer väl bli borde minst 3 månader. Får veta lite mer på fredag då ja la ha möte med soc. Dom sätter beslutet till om jag får min behandling betald eller ej men det får jag nog :) ska bli skönt att komma iväg men ändå jobbigt att vara ifrån Paul. Men det löser sig. Måste göra det här för min egen skull.
Har pratat med älsklingen om att flytta till en annan stad med och jag funderar faktiskt på Härnösand. Vackert och billiga lägenheter! Sugen nuuuu! :) min framtida beh ligger på Svanö uppe i Kramfors och sen den fördjupade beh ligger nämligen i Härnösand. Så jag får tid att bestämma om jag vill leva där eller inte. Frågan är bara hur vi orkar med vintern? Usch :( ja som alltid fryser. Men nu ska jag inte gå händelserna i förväg för älsklingens rättegång är 31/5-4/6 så vi får se mer så beroende på dom osv.
Är på ganska bra humör just nu faktiskt till skillnad från förut idag. Vaknade med världens ångest över att ens gå upp...
Nu ska ja hoppa in i duschen sen sova för jag ska upp tidigt imorgon
Puss på er alla där ute ❤
True
❤ Love
Herreeeegud
Ja herregud jag har så mycket att blogga om men har fan ingen lust men ska försöka ändå.
Haft en jätte fin helg på landet med min kära mamma. Det var jätte skönt att komma bort. Men tyvärr kom jag dit bakfull. Bra Stephanie, du hade ju tagit ett beslut ditt jävla arsle!!!! VARFÖR GÖR DU SÅHÄR MOT DIG SJÄLV. Hur som. Vi hade det jätte bra men nu när jag kom hem känns det mindre bra... Funderingar på allt far runt i mitt huvud. En del av mig säger fly så långt du kan nu när du har chansen att börja om och skit i idioten sluta vara så äckligt jävla medberoende, han kommer ändå bara såra och förstöra dig igen. Men en annan del av mig vill inte gå vidare. Eller börja om... Jag vill flytta till en annan stan men ändå inte. Skulle vara skönt att slippa allt. Men ändå jag har ju min älskade familj här.... Och han. Fast han är ju ändå inte här för mig!!! Faaaaaaan. Känner mig så sjukt långt borta från mig själv. Känner mig så jävla rotlös, förvirrad, hopplös och vilsen. Vad vill jag? Vad ska jag göra? Vad är rätt? Vad är fel? Allt känns bara riktigt jävla piss. Och så glider jag in i självömkan lite snyggt igen. Vilket jävla offer jag är som sitter här och tycker synd om mig själv igeeeeen. Läser hans brev och brister i gråt. Som så många gånger förr.. Imorgon kommer datumet för rättegången men jag vet inte ens om jag vill vara med längre. Om jag ens vill försöka igen? Om jag orkar vänta.... De sägs ju att det inte finns några hopplösa fall... Och hoppet är väl det sista som lämnar människan.
Snälla Gud förhelvete skona mig!
❤
Fan vad jag saknar dig! Jag vill att du ska vara här med mig i allt jag gör. Dom enklaste sakerna blir så jävla svåra utan dig älskling!! Imorgon kommer datumet för rättegången iaf.... Denna...eviga....väntan...dödar...mig...snart!!!!!
Röd dag!
Vaknade nyss och insåg att det är röd dag och att man inte får någonting idag = alltså inga kärleks brev från älsklingen idag iaf :(. Fan jag vill inte kliva upp ur sängen ens känner jag. Uschhh känner ett obehag komma nere i magtrakten sakta men säkert. Snälla Gud kan jag inte bara få må bra?
Kärlek
Idag träffade jag min älskade.. Det var helt underbart men idag var jag lite arg och besviken för att allt har blivit som det är.. Jag saknar honom så mycket. Nu dröjer det en dryg vecka till innan vi ses. Men på fredag ska tingsrätten komma upp med ett datum för rättegången förhoppningsvis. Och då kommer allt att bli mycket klarare, men inte självklart att det blir lättare.
FAN, nu blir jag ledsen igen. Tänk om han får några års fängelse? Bad fan gör jag då? Hela min jävla värd kommer rasa :( men hoppas på det bästa får man väl göra men vågar inte hoppas för mycket för då kanske jag blir jätte besviken. Vill bara att allt ska vara över och att du kommer hem. Nog om det.
Idag har jag tagit ett beslut att vara nykter och drogfri!! Orkar inte gå in och ut hela tiden och skämmas som en våt hund på mötena hela jävla tiden. Nu jävlar ska jag satsa på mitt tillfrisknande och ta all hjälp jag behöver <3 förra är nykter och drogfri för min egen skull för jag är värdefull <3
Jag älskar dina kramar
Jag älskar din varma famn
Jag älskar dina vackra ögon
Jag älskar ditt leende
I dig ser jag framtiden älskling ❤
Klaaar!
Efter 7 timmars tatuerande kom resultatet :)
http://stephanieathanasia.blogg.se/images/2012/pic_202553271.jpg" class="image">
http://stephanieathanasia.blogg.se/images/2012/pic_202553307.jpg" class="image">
Aaaaaargh
Detta jävla dilemma med sömnproblem assåååååååå
Tungt
Suckar, känner mig ensam, suckar igen, känner mig låg. Vill gråta. Vart är livsglädjen och orken? Hur fan ska detta gå? Hur fan ska jag orka...
Känner mig så jävla ensam och liten. Vill bara krypa in i din stora trygga famn älskling..... Kom hem..... Snälla Gud?
Mötet efter 2 månader
Ja jag var ju på besök i häktet igår. Det var helt underbart att träffa P. Blandade känslor.. Ren lycka men ändå besvikelse att vi sitter i denna båt. Föll i varandras armar och bara grät! Kändes som att vi bara varit ifrån varandra ett tag och att nu var allt bra igen och att han skulle följa med hem, men så är tyvärr inte fallet... Har inte ens fått ett datum för rättegången ännu. Vad fan ska jag ta mig till? Hur ska jag orka? Hur ska jag kunna leva? Hur kommer jag att reagera på domstols beslutet?
Ett misslyckande
"Ett misslyckande betyder inte att du är en förlorare det betyder att jag inte lyckats än. Ett misslyckande betyder inte att jag inget har åstadkommit det betyder att jag lärt mig något, Ett misslyckande betyder inte att jag varit dåraktig bara att jag missat något. Ett misslyckande betyder inte att jag saknar förmåga bara att jag måste göra annorlunda. Misslyckande gör mig inte värdelös bara att jag inte är perfekt. Ett misslyckande betyder inte att jag aldrig mer konmer lyckas. Det betyder att jag måste öva mer." ❤
Skit dag
Idag känner jag mig så jävla nere och vill bara försvinna.. Har redan gråtit lite sen jag gick upp. Sov fruktansvärt dåligt. Somnade kl 00 för att sen vakna kl 03 och vara klar vaken. Tankarna bara maler och maler. Allt som har hänt. Tankar på P i häktet, framtiden och bebisen. Fan bebisen, vi skulle ju faktiskt ha ett barn... Jag var så lycklig. Hur fan blev allt såhär? Hur faaan hamnade jag här? Fan allt gör så jävla ont just nu och jag skulle verkligen behöva Ps stöd. Fan allt jag kan göra är att skriva ett jävla brev.... Inte ens ringa dig.. Fan jag har så mycket smärta som jag måste prata med dig om.. Nu!
Besöka ❤at!
Imorgon kl 10.00 så ska jag till häktet och träffa P för första gången på över 2 månader. Väldigt blandade känslor. Känner mig helt över lycklig men samtidigt jätte jätte nervös. Hur ska ja bete mig. Ska jag vara kall och lite off mot honom för att markera att jag inte tycker att det var okej allt han har fått oss att gå igenom eller vara kasta mig i hans armar och bryta i gråt och skrika att jag älskar honom mest av allt i livet och aldrig vill vara utan honom igen. Hmm jag känner mig för tillfället så sårbar och har så otroligt lätt till gråt. Alla känslor på utsidan i vanlig ordning! Fin tjej... Haha.
Fan om han lovar guld och gröna skogar och säger att efter denna volta så får det vara nog, att han har nått sin botten och att han aldrig mer kommer såra mig. Men det går ju inte bara att lova såhär. För jag vet att nu när han sitter bakom lås och bom så är det ju ingen konst att vara nykter för det finns inget val. Men det är ju där ute som allt börjar igen.. Det är då det svåra jobbet börjar. Just nu så tror jag på honom men det är ingen självklarhet att allt kommer att bli bra denna gång heller..
Finns det någon där ute som kanske läser min blogg som har varit i samma sits? Skriv gärna en kommentar ❤
Ro i själen
Nu blir det lite kvällsmys med tv och gott :) puss bloggen
Jailmail <3
Idag har jag fått brev från världens bästa. Just för tillfället så är jag så himla lycklig :) underbart promenad väder så gick en sväng i skogen. Har skickat in papper ang besök och samtal så så fort rättegången är över så blir det besök :) <3 Hjärtat skrev idag och berättade att han ska börja läsa till Diakon. Haha rolig han är asså men jag är glad för vilket dom bara han är lycklig :) så länge vi kämpar åt samma håll! Nu ska jag umgås med min fina lillebror för jag är barnvakt ikväll :) puss bloggen <3
